СОЦИОФОБИЯ (часть 2)

КОМПОНЕНТЫ СОЦИОФОБИИ:

СТРАХ
Страх избавиться от иллюзий, которые человек все еще питает в отношении себя самого, окружающего мира и его места в этом мире.
Страх от собственных мыслей, от недостатков, которые человеку еще предстоит признать и преодолеть.
Страх пробудиться и осознать свои эгоистические желания как свои заблуждения, которые всегда приносят только вред.

СТЫД
Стыд – это чувство, что тебя видят плохим или неправым.
Т.е. в некий момент есть наблюдатель – это может быть третий человек, а может быть внутренний критик, который критикует критикуемую часть. Другими словами, у человека происходит какое-то внутреннее расщепление, и в момент, когда он испытывает стыд — одна его часть критикует другую.

«Стыд имеет дополнительное значение беспомощности, уродства и бессилия»
(Мак-Вильямс, 2007)

Роберт Плучик исследовал влияние чувства стыда на блокаду мотивации и сравнил этот процесс со «стоп» сигналом. Если человек начинает что-то делать, у него срабатывает «стоп» сигнал, ставящий под сомнение уверенность в правильности предпринимаемой активности и прерывающий его действия. «Ты поступаешь плохо потому, что ты не можешь так не поступать, просто в силу того, что ты сам — плохой человек» — так «стоп» сигнал блокирует всякую активность.

Таким образом, в переживании стыда желание показаться и предъявить себя миру «Посмотрите, какой я классный и красивый» сталкивается одновременно с желанием спрятаться и не высовываться «Хочу сквозь землю провалиться».
Как мы уже знаем (из первой части статьи о социофобии) — это часто происходит у людей, у которых в детстве, нет достаточной социо- и самоподдержки, а со стороны значимых взрослых в сторону ребенка поступали запреты и выражение гнева, что и было основой для формирования стыда и установок, поддерживающих его.

Вторичным образованием, утяжеляющим характер переживания, является так называемый «СТЫД СТЫДА» / «СТРАХ СТРАХА». Это когда человек запрещает себе чувствовать стыд и всячески избегает ситуаций, где он может возникнуть, т.е. человек не позволяет себе стыдиться.

Задача:
Подумать, найти и проработать установки, мешающие разрешить и научиться выражать чувство стыда, мешающие позволить себе быть странным на каком-то уровне или смешным.

«Странность» социофоба становится особенностью,
а может стать и преимуществом…

САМООЦЕНКА
Социальные фобии, как правило, сочетаются с заниженной самооценкой и болезненной самокритикой. Мы постоянно сравниваем себя с другими, и естественно другие оказываются умнее, красивее, успешнее.
Заниженная самооценка формируется под влиянием оценок окружающих, полученных в прошлых эпизодах отрицательного опыта общения.

Вопрос:
«Как вы себя оцениваете?»
«Как вы относитесь к себе и к своей сложности?»

Пример установок и убеждений:
«Я глупый, я никчемный, я странный, я страшный и др.»
«Я должен быть уверенным»
«Краснеют только слабаки»
и т.д.

ФАНТАЗИИ
Фантазии тоже важный компонент социофобии, в основе которого лежат проенкции. Проецируется либо отношение более ранних объектов («меня мама не любила – меня не любят все»), либо собственное отношение к себе и другим («они считают, что я не достоин быть в их кругу», «я думаю, что они думают, что я считаю их идиотами», «они думают, что я глупый…»).
Все, что вы о себе думаете — это только ваши мысли о себе и ваше чувствование, не надо этими мыслями наделять других людей.
Более того, ни  вы и никто другой не можете читать чужие мысли. Вы можете только предполагать, а не быть уверенными в том, что вы точно знаете о чем думает другой человек
Если вам кажется что другие о вас так думают, то это только ваши фантазии, это ваш страх внутри себя
Если вы постоянно думаете о себе и о других, а также даете оценку, осуждаете и комментируете — не надо думать, что так думают, делают и поступают все окружающие.

— Кто вам об этом сказал?
— Зеркало…!

Искажение персонализации очень типично социофобам: на одном конце чихнули, а социофоб скажет «это про меня, обо мне, точно меня обсуждают, у меня что-то не то, со мной что-то не так».

Вопрос:
«Вы абсолютно уверены, что вас обсуждают все и везде где бы вы ни были?»
«Вы уверены в том,  что думают только о вас и только, о вас говорят?»
«Откуда вы знаете, что они говорят, думают, знают и считают?»
«Откуда такая в этом уверенность?»

Т.е. ваша проекция выглядит так: «вы считаете других глупыми в каких-то ситуациях», поэтому и уверенны, что они думают в ваш адрес также.

Задача:
Задумайтесь, какие заблуждения затуманивают ваши собственные мысли, искажают восприятие реальности и влияют на ваши поступки.
Отказ от драгоценных фантазий, с которыми вы себя отождествляете, требует объективности, которой у вас просто-напросто нет, пока вы остаетесь рабами заблуждений. Нужны реальные факты!

КАТАСТРОФИЗАЦИЯ
Человек часто живет в ожидании катастрофы, внутри бывает стойкое ощущение, что ещё немного и случится что-то ужасное. При этом не замечается объективная реальность.
Катастрофизиция — это мыслительный процесс, где человек придает ситуации или мыслям слишком катастрофическое значение «это ужасно, если я так сделаю…», «я не переживу, если случится это…» (здравствуй психосоматика…), «если будет так…, то это крах»…, т.е. очень сильное преувеличение чего-либо.

ОБЕСЦЕНИВАНИЕ
«Эта статья фигня…» — внешний объект обесценивания.
«У меня ничего не получится», «какая разница чего я боюсь» — самообесценивание.

Самооценка часто соприкасается с таким понятием как обесценивание. Другими словами, социофобические личности сочетают в себе нарциссические черты и избегающие. Главный механизм нарциссической личности – это идеализация и обесценивание, т.е. такие люди могут обесценивать себя и могут обесценивать других – две стороны одной медали.
Обесценивание чаще всего возникает тогда, когда у человека нет возможности конструктивным способом выразить свой гнев. Он его накапливает, накапливает, и в какой-то момент говорит «да пошло оно все к чертям подальше…» — это и есть момент обесценивания. Или «поливает всех грязью», «хлопает дверью» и т.д.
Механизм обесценивания свойственен чаще для пограничных личностей.

ИЗБЕГАНИЕ
Избегание – это ключевой защитный механизм психики, как человек не встречается со своим стыдом, заключающийся в уклонении (отказе, уходе) от ситуаций и источников неприятного воздействия.

Избегающее поведение – род оборонительных реакций, возникающих в ответ на сигнал – предвестник негативно окрашенного эмоционального раздражителя, либо действия, направленных на предотвращение такого раздражения.

Избегание – одна из пяти  основных стратегий поведения человека в конфликте (наравне с сотрудничеством, компромиссом, приспособлением, соперничеством), заключается в уклонении от борьбы, поддержании нейтралитета любой ценой.
При избегании человек не стремится отстаивать свои права, не сотрудничает ни с кем для выработки решения проблемы.

Формы избегания:
— физический уход из ситуации
— опоздания, нарушения договоренностей («ну такой я человек» — что за этим стоит?)
— разговоры о… или тысяча тем одновременно (природа, погода), многословие… (о чем угодно, только не о важном), перевод разговора на другую тему, вопросы на вопрос, юмор
— избегание зрительного контакта (в пол, в сторону), молчание (наличие тайн, секретов, избегание этой темы), «ушел в себя»
— ушел в «гаджет» (оставаясь в пространстве, м.б. импульс скуки и уходит туда где интересно)
— контакт «не с тем человеком» и «не теми словами/действиями» (Маше страшно сказать «люблю» она отвергнет, а вот Свете можно, она примет)
— откладывание на потом (избегания взятых на себя обязательств)
— уход в зависимости (химические – алкоголизм, наркомания, табакокурение; не химические – игромания, шопоголизм, трудоголизм, интернет, любовная и др.; пищевая).
Есть переживание, какой-то дефицит, который рождает импульс. У человека нет возможности по каким-то причинам (чаще всего невротическим) удовлетворить этот импульс другим способом и в этом случае он выбирает объект замещения и косвенным образом решает эту проблему. Происходит смена одного объекта на другой – избегание вне зоны осознавания «по трезвой знакомиться стыдно и боязно, а вот пьяному море по колено…»
Вертуализация общения. Интернет с одной стороны благо (кто работает, тот чувствует себя комфортно), с другой стороны зло (с личной жизнью проблемы).
Т.е. происходит замкнутый круг – есть внутренняя проблема – сбежали в интернет (планшет, телефон, «переехали в социальные сети»), в результате поимели другие внешние проблемы: социальная изоляция, одиночество, в 90% случаях депрессивные состояния, 61% — панические расстройства, 75% — алкоголизм.
— уход в болезнь (психосоматика… заболел, случайно сломал ногу и др. – человек выдает сопротивление, т.к случайностей не бывает)
— парасуицидальные треки
— суицид – крайняя форма избегания

Вопрос:
«Как я преломляю свою жизнь?»

Задача:
Если вы хотите преодолеть свой страх и стыд, то так или иначе, в каких-то формах, отслеживая где «живет» сопротивление, имея со стороны окружения поддержку, вам нужно будет не привычно избегать, а встречаться лицом к лицу со своим стыдом, который вы сами в себе сформировали и взрастили и постепенно «перебарывать себя».
Ситуация – Переживание – Импульс – Избегание
И нет ничего удивительного в том, что первое время будет страшно, т.к. истинными желаниями человека всегда являются получение удовольствия и избегание боли и страдания.

Техника замены слов «я должна» на слова «я выбираю»

Шаг первый
Какие действия в вашей нынешней жизни не дают вам ощущение гармонии в душе? Составьте на листке бумаги список всего того, что вы, по вашему мнению, должны. Напишите все то, что не хотите, но все равно делаете, убеждая себя, что выбора нет. Он может оказаться очень длинным. Уже это само по себе покажет вам, как много времени вы проводите, не получая удовольствие от жизни. Вы заметите, сколько обычных повседневных ситуаций вы создаете за счет обмана, убеждая себя, что выбора нет.

Шаг второй
Закончив составлять список, честно признайтесь себе, что делаете все это потому, что это ваш выбор, а не обязанность. Добавьте перед каждым пунктом списка слова «я выбираю…».
Вы почувствуете собственное сопротивление на этом этапе: «От моего выбора здесь ничего не зависит! Я обязана это делать. Я должна».

Шаг третий
Признайте, что ваша определенная деятельность и поведение являются только вашим выбором! Осознайте намерение, скрывающееся в основе вашего выбора, дополнив утверждение: «Я выбираю… потому что…».
Стоит вам осознать, что является главной мотивацией в вашем выборе или, по какой причине вы это делаете, или какие важные ценности и установки влияют на ваш выбор – и сразу увидите, что есть масса других возможностей и преимуществ, которые стоит попробовать и почувствовать на себе.

В каждой ситуации выбора помните о том, какую потребность хотите удовлетворить

ОДОБРЕНИЕ
Похвала является внешней формой поощрения. Наша культура прививает нам жажду успеха. Мы посещали школы, в которых использовались внешние методы мотивировать нас учиться; мы росли в семьях, где нас хвалили за то, что мы хорошие девочки и мальчики, и наказывали, когда старшим не нравилось наше поведение. И теперь, повзрослев, мы легко идем на самообман, убеждая себя, что жизнь состоит из выполнения действий ради поощрения. И мы, как наркоманы, стремимся получить очередную дозу поощрения: улыбку, вербальные подтверждения того, что мы «хорошие люди», «хорошие родители», «хорошие сотрудники», «хорошие друзья» и т.д. Своим поведением мы стараемся понравиться людям и избежать неодобрения или наказания.
Мы очень стараемся заработать любовь и считаем, что должны отречься от себя во имя других ради их одобрения. В теперь прочитайте следующие строки внимательно и вдумайтесь в их смысл! Что происходит на самом деле? Если нашими поступками руководит чистое стремление улучшить жизнь, другие будут нас высоко оценивать, но Их Высокая Оценка — это лишь механизм обратной связи, свидетельствующий о том, что ваши  усилия дали ожидаемый результат. Благодарность людей за Наше Решение Использовать Нашу Способность служить жизни и за результаты, которые это принесло, ДАЕТ НАМ ЧИСТУЮ РАДОСТЬ оценивать себя ПО ДОСТОИНСТВУ, и ЧУЖОЕ ОДОБРЕНИЕ никогда этого НЕ ЗАМЕНИТ.

ЧУВСТВО СТЫДА
Некоторые вещи и задачи мы делаем лишь ради того, чтобы не чувствовать стыда. Мы знаем, что если не выполним их, то жестоко осудим себя, и наш собственный голос будет говорить нам, что мы неправильные или глупые или др. Если мы делаем нечто лишь ради того, чтобы избежать стыда, обычно мы, в конце концов, начинаем это ненавидеть и избегать.

ЧУВСТВО ВИНЫ
В иных случаях мы можем подумать: «Если я этого не сделаю, то могу разочаровать людей». Мы боимся, что начнем испытывать чувство вины, если не сможем удовлетворить ожидания других.
Существует огромная разница между тем, чтобы делать что-то для других во избежание вины, и когда мы делаем что-то с ясным осознанием нашей потребности способствовать счастью других людей. В первом случае наш мир – сплошное отчаяние, во втором – правильный выбор и внутренняя радость.

ЧУВСТВО ДОЛГА
Когда мы используем язык, который отрицает выбор (например, такие слова как «должен», «обязан», «не могу иначе», «мне придется» и т.д.), наши поступки проистекают из неопределенного чувства вины, долга или обязанности. Я считаю, что это самый социально опасный и невыгодный для личности вид отчуждения от своих потребностей.
Говорить на исключающем выбор языке означает променять свое живое начало на роботизированную ментальность, которая отрывает нас от наших корней.

Помните, меняем установку «Я ДОЛЖНА…» на «Я ВЫБИРАЮ…» 

Самый опасный из всех типов поведения – делать что-либо,
потому что «так надо», «так положено»…

Осознавайте свои действия, мотивом которых является желание получить что-либо, а также избежать страха, стыда или вины. Помните, какой ценой вы за них расплачиваетесь.

ПОДВЕДЕМ ИТОГ:
Ошибаясь, мы, вместо того чтобы загонять себя в тупик моралистического самобичевания, можем использовать процесс сожаления и прощения себя, чтобы увидеть, где существует потенциал для роста. Анализируя свое поведение с позиции наших собственных неудовлетворенных потребностей, мы делаем стимулом для изменений не стыд, вину, гнев или депрессию, а свое искреннее желание способствовать своему и чужому благополучию.
Мы также развиваем сопереживание по отношению к себе, когда в повседневной жизни осознанно выбираем действовать только в интересах своих потребностей и ценностей, а не под влиянием обязанностей, внешних поощрений, стыда, вины или наказания.
Если мы сами внимательно проанализируем не приносящие нам радости действия и переведем их с языка «я должна» на язык «я выбираю», то привнесем в свою жизнь полноту и радость.

Виктор Франкл формулирует три группы
вечных ценностей определяющих смысловую сферу жизнедеятельности:

— ценности отношения, позволяющие человеку осознать позицию, которую он занимает в отношении факторов, ограничивающих его жизнь, т.е. осмысленное отношение к боли, вине, смерти;
— ценности переживания, позволяющие человеку осознать, что он берет от общества;
— ценности творчества, позволяющие человеку осознать, что он дает обществу

Первая часть статьи по ссылке…